Loss and Gain

“माई री मैं कासे कहूँ पीर अपने जिया की …

मदनमोहन का ये पुराना गीत, विभावरी आप्टे की आवाज़ में सुन कर मेरी आँखें भर आई, सुबह सुबह !

कई दिनों से ऐसा ही कुछ हो रहा है | कोई दो महीने बीते हैं, मैरियन को गुजरे |  जैसे मैंने दूसरी बातों को स्वीकार करना सीखा है, इसे भी कर रहा हूँ | सचमुच वक़्त से बड़ा कोई मरहम नहीं | मगर सब कुछ भूल जाना ही एक मात्र मक़सद तो नहीं, जिंदगी का ? कुछ समझना और कुछ याद रखना भी तो जरुरी है | इन दो महीनो में क्या सीखा ? क्या समझा ?

मैंने अपनी पुरानी डायरी के पन्ने पलटने शुरू किये | मेरी छोटी बड़ी उपलब्धियां और कई सपने इसमें दर्ज़ थे, २००३ से शुरू हो कर… और अब, वह सब समय की बर्बादी से लगे ! मैरियन के साथ वक़्त बिताने के बजाय ये सब मैं क्या कर रहा था? ये सब क्या पागलपन था ? जो हमारे सामने है, उसकी उपेक्षा और मृग मरीचिका के पीछे बेतहाशा दौड़ना, ये कैसा “समय के साथ चलना” है ? वर्तमान की अनदेखी और भविष्य के ताने बाने बुनते रहना – यही था मेरा जीवन अब तक, शायद.. इसे अब बदलने की जरुरत है, मै समझ गया |

दूसरी बात : अपना दर्द और अपनी भावनाएं अपने तक सीमित रखूँ या… औरों पे जाहिर करूँ? ये बड़ा सवाल था | पहले मुझे लगा कि यह सब इतना व्यक्तिगत है कि कौन इसे समझेगा और क्यों ? बाज़ार में कपडे उतारने जैसा लगा | फिर लगा, इस में हर्ज़ भी क्या है ? समाज से इतना लिया है तो कुछ वापस करना भी जायज़ है और जो सबक आसुओं से हम सीखते हैं वे कहीं दूर तक हमें छूते और बदलते हैं; दुनिया के लिए इनकी कुछ कीमत शायद जरूर हो? मैं जितना खुल कर मैरियन के बारे में औरों से बात कर रहा था, उतना ही सहज हो पा रहा था | ऐसा लग रहा था जैसे कि छुपा कर कुछ वापस ले जा सकूँ, ऐसा कुछ भी नहीं है मेरे पास अब – सब कुछ इस बाजार में बिखेर दिया हो जैसे…  बाद में, पाया कि मनोवैज्ञानिक दृष्टि से यह बिलकुल सही तरीका है, किसी करीबी की मृत्यु के दुःख से उबरने का |

तीसरी बात जो स्पष्ट हुई : मैंने एक डॉक्टर के रूप में मौत को करीब से देखा जाना था मगर अब पहली बार मुझे अपनी ही मौत में गहरा यकीन हो चला था ! इस से जीवन में एक हल्कापन सा आ रहा था – मैं सब कुछ आज ही कर डालने की प्रवृत्ति से आज़ाद हो रहा था | क्या फर्क पड़ता है अगर आज की मेरी ‘टू डू’ लिस्ट में कुछ आइटम अधूरे रह गए ? क्या हर्ज़ है अगर मेरा लेख परफेक्ट नहीं ? अब मैं उन बातों को तलाश रहा था जो वास्तव में महत्त्वपूर्ण हैं | समुद्र के तट पर बच्चों की तरह रंग बिरंगी सीपियाँ बटोरने में इतने साल बिता दिए | अब मै अपने आप से कुछ गहरे सवाल पूछ रहा था – जिंदगी और मौत क्या हैं ? हमारी चेतना क्या इनके परे है ? मैं मैरियन के लिए रो रहा हूँ, पर क्या मुझे कोई याद करेगा, मेरे जाने के बाद ? क्या ऐसा कुछ मैं कर रहा हूँ आज ?

वक़्त बे वक़्त आँखें भी भर आतीं और मैं सोचता कि इसमें हर्ज़ भी क्या है ? कितना वक़्त हंस कर बिताया! थोड़ा यादों को सजोना, बीते समय को याद करना और दर्द से सबक ले कर आगे बढ़ना – क्या ये जीवन को गहराई नहीं देता ? अब मैं एक नए जीवन की शुरुआत कर रहा हूँ – जोश और उम्मीदों के साथ | अगर दो मिनट हो तो कमेंट्स में जरुर बताइए कि अपने बचे जीवन को अर्थ देने के लिए मैं क्या कर सकता हूँ, आपके दृष्टिकोण से ! धन्यवाद |